你在想我么？在分开的605天里，你想过我么？你会不会看到张相似的面孔就难过的想哭，会不会在有风的街道会突然想起我来，会不会莫名其妙买好多的巧克力奶油蛋糕就因为我爱吃，会不会看到有趣的东西就想和我分享，因为我不在就无力思考？
可是。
我在想你啊，在分开的605天里，我想着你啊。我会看到个相似的背影就傻傻追着走几条街，会在满地黄叶的小径就突然想起你来，会傻不拉几的买好多箱牛奶就因为你习惯每天睁眼就喝，会看到好玩的东西就想扯住你不动听你骂我没品位，我想你啊。
我胃痛的时候，我手脚冷的时候，我关节痛的时候，我肝痛的时候，我想哭的时候，我一个人的时候，我都在想你啊。
你在熬粥么，为谁；你在暖被窝么，为谁；你在翻医书么，为谁；你在买药么，为谁；你在擦眼泪么，为谁。现在你又陪在谁身边？你知不知道我在想你啊。
我从来没有想过有一天我们会真真正正的断了联系，虽然我老是把分手挂在嘴边，动不动就蹦出来一句“怎么滴，不满意分手好了。”
我不是没有心的，我知道你对我好。
撑伞的时候你会环住我，淋湿自己大半个身子。这就是为什么你不在的时候，我大抵上是不打伞的，老是在雨里晃悠悠的浇个透心凉，笑着对身边的朋友说“我是没有伞的”全然不顾朋友怪异的目光，对啊，没错，你都不在我哪来的伞？偏偏上了大学之后，我没有一天忘记带伞，再也不会矫情的雨中漫步，偶尔也借着帮同学打伞淋湿自己的半个身子，想着你当时给我打伞时候是怎样的心情，可就是怎么也想不透。进大学的第一天，哥哥就把女朋友刚买的伞不容拒绝递给了我，什么都没说，只是看着我，愈加的悲悯，有种看透我一切的超然感。我突然就好像失了力气，再也不能无理取闹，嚎啕大哭。毕竟，谁生活的也没比我容易，我在这里惺惺作态，哭给谁看？
“你手怎么像冰块样啊？算了，特许你在我脖子里取暖一分钟。”冬天的时候，你总是恩赐般的挑着眉，牵着我的手环住你脖子，然后捂住。等我手恢复知觉后，再试图挣开，你总是啪一下把我手压下来打在你脖子上。“哎呀，别动，还没热呢，想摸我你直说，下面更热哟。”再坏笑着把我手往下牵。往往这时候我都有点恍惚，你是不是被阳羽凡上身了？原谅我就是这样的不解风情，其实那时候我是像浸在蜜里般的熏然的。
我喜欢巧克力，冰激凌，蛋糕，更喜欢巧克力冰激凌蛋糕。每回出去，路过一个甜品站，总要来个甜筒，你老是带我走避开多数甜品站的路线，实在避不开的时候，你只让我买一杯，纵然我信誓旦旦“你吃不掉，我会帮你的，我保证能吃完，绝对不浪费。”磨破嘴皮子，就是只能买一杯，然后眼巴巴的看着我一个人一勺一勺又一勺，你料定我会不忍心的对吧“喏，我吃不掉了，你吃吧，要吃完哦。”我真的没有吃够%>_<%“你看，我就知道你吃不完的。”然后得意的挑下眉，几下把冰激凌解决掉。以往每回这个时候我都特别想打死你，就不能买两杯么，又不是没钱。直到，我一个人由着性子吃了两杯，肚子痛了几天，除了粥不能吃别的东西的时候；直到，我买了个大杯再也没有吃完的时候，我就特别的想你。那时候我怎么就这么的白眼狼？哦，仗着你说你爱我。
对，我向来都是行无所忌，锋利得像把开了刃的双刃刀，刺伤你的时候，自己也被捅得身无全肤，仗着你说爱我，养成了宁折不弯的脾性，总能轻易的用语言刺痛你，是啊，毕竟再也没人比我更了解你。
我知道自己全部的差劲，我宁愿成为光鲜亮丽的陌生人我也不想成为优秀的自己，因为我不曾优秀啊。要是我是蒋婷多好，我可以光明正大的撒娇，我可以无所忌惮的打扮。可我是别扭的段司啊，连我自己都习惯逼自己把眼泪吞回去，很多事情你要我怎么对你说出口？从十岁那年，脸上莫名其妙长了些斑点，家人都若有若无的提及我是家里最丑的孩子开始，敏感如我，还怎么敢裙摆飞扬？我不想别人看我，暗暗想丑人多作怪，我怕我始终及不上你的万分之一。和你在一起，我从来都卑微得像个盗窃犯，我只能张牙舞爪来掩饰自己的心虚，以致你多看耀眼得像太阳花的朵儿一眼，我就非得大叫大闹。我只是想你满心满眼都是我，我从来想过要和你分手的。